• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безрифмовое (список заголовков)
01:45 

чо-то навеяло сюда набросать чего-нибудь

Все реки текут...
Июльский пассат
(старое, но пусть будет)
Они приходят к тебе когда их совсем не ждешь, садятся на простынь, берут твою руку в свою, гладят и, заглядывая в глаза, шепчут приторно: «Ну, что ты, ну все же поправимо, вот сейчас ты пойдешь и все исправишь и сделаешь как надо». А ты лежишь под одеялом, маленьким сжавшимся в комок зверенышем и повторяешь «да-да, я все исправлю», а на самом деле тебе хочется накрыть их одеялом как разоравшегося попугайчика, встать и выйти отсюда вон. Те, кто «знают как надо» на самом деле ни фига не знают. Они просто учат других своим глупым урокам .
Кэти сидит на полу, сложив руки над головой домиком и смеется. Она сейчас такая трогательная, самая трогательная девочка на свете и я боюсь пошевелится, чтобы ненароком не задеть эту ее трогательность, не впустить сквозняк присутствия.
He lights a cigarette, his eyes half open
He won't be home tonight, but she keeps hopin'
Drinking himself to sleep is his only way of copein'
She waits for him every night, she leaves the front door open
It's 4 AM and doing 95, trying to stay awake and make it home alive(c) слова песни
Она раскачивается в такт музыке, легонько струшивая пальцем пепел с тонких Sobranie прямо на ковер. «Хочешь Baccardi?”, спрашивает она. «Мы привезли его прямо с островов, он такой пряный и немного соленый как июльский пассат.» «Я не пью, ты же знаешь», отвечаю я. Хотя сейчас я бы и впрямь выпила чего-нибудь... просто чтобы унять предательскую дрожь в коленях. Ее волосы пахнут талым апрельским снегом, а кожа коричными палочками и немного горьким шоколадом. Она похожа на то мое родное, которое свернулось калачиком и спит у моей груди поскуливая. Те же черные глаза с паволокой, та же ямочка на правой щеке.
«Когда вылетел самолет?», спрашиваю осторожно. «В четыре, но ты же знаешь, они постоянно что-то задерживают, тасуют циферки, переставляют буковки, глаза устают от этого дребезжания... Ты любишь смотреть на воду? Я не знаю как они любят смотреть на воду, она же постоянно движется, в ней ничего невозможно рассмотреть». «Вода успокаивает», говорю. «Вода шепчет молитвы». «Молитвы?» спрашивает она. «Шепчет? Да она кричит, неужели ты не слышишь? Она кричит, у нее истерика.» Я смотрю как клокочет маленькая синяя жилка у нее на скуле, как сверкают ее глаза, как медленно стекает со лба капля пота. Мне кажется она может ударить наотмашь, оставив на щеке огненный след ладони, и я подсознательно уворачиваюсь от удара. Я почему-то знаю, что сегодня он не прилетит.
Кэти опрокидывает на пол бокал, ложится на руки и долго всматривается в черный пролет окна. «Когда я была маленькая, моя мама рассказывала мне про пару черных лебедей, которые жили на озере, в парке возле нашего дома. Они никогда не расставались, он ловил для нее мелких рыбешек, подбрасывал в высоту и она вытягивала шею и схватывала их за хвосты прямо на лету. Я не верила в это, мне казалось лебеди заныривают в воду чтобы достать рыбу. Но мама, такая мама... Однажды лебедь улетел. Просто бросил свою черную невесту и улетел. На этом месте я всегда орала что есть мочи чтобы мама замолчала и не рассказывала мне дальше... Я не хотела знать что было дальше. Никогда-никогда не хотела...» Она закрывает лицо руками, я вижу как сильно она старается глотать перекатывающиеся в открывает горле соленые комья... Мы обе движемся в такт этой наступившей давящей тишине и она открывает пасть и послушно глотает все наши слова, которые мы не сказали... Большая прожорливая псина. Стрелки часов на стене объявляют рассвет. Я накрываю пледом озябшие ноги, Кэти молчит, отвернувшись к стене и только хрупкие острые плечи ее, вздрагивая, выдают, что она еще не спит.
«Он прилетел», Кэти вдруг поворачивается ко мне и выкрикивает мне это прямо в лицо. «Нет, милая», говорю я осторожно. «На сайте аэропорта все тот же delay. Вероятно рейс отменили из-за грозы. Спи, милая.»
«Нет-нет, ты не понимаешь, он прилетел», кричит она и бьет костяшками пальцев в стену... «Он прилетел назад, он просто сломался, понимаешь?» «Кто, милая? Кто сломался?» Телефон моргает стекляным экраном и, давясь звонком будильника, выключается. «Нет, не сломался, он сломал... сломал крыло. И не мог прилететь. Понимаешь, полгода не мог прилететь. А она ждала. Мама говорила, что она ждала как дура, но она не дура, нет, она просто... она просто не умела по-другому, понимаешь? Не знала как». И я вдруг понимаю, что она знает о чем говорит. И еще что когда ждешь, то времени не существует. И пространство вокруг большое белое облако, которым можно накрыться, как одеялом и совсем ничего не слышать... И еще, что я все равно люблю смотреть на воду. И еще, что мне хочется ее обнять.
И еще, что эта маленькая хрупкая девочка, вот уже 2 года встречающая австралийские полуденные самолеты на которых ондолженприлететь, на самом деле воин, каких мало.
Кэти засыпает на полу, свернувшись калачиком. Я беру с полки ее мобильник, чтобы выключить звук, мне хочется чтобы она поспала хотя бы час. Звук стоит на вибро, она наверное случайно нажала на кнопку, когда бросала его...
Экран телефона пишет: «Прости, родная, на полпути у Тома сломалась машина. Прилетел. Починимся и сразу к тебе. Люблю тебя. Кевин».

(c) badly_unequal

@темы: безрифмовое, словеса

17:59 

хрень

Все реки текут...
Ежиная правда
(по мотивам комменто-срачей в ЖЖ)

Однажды ёж сказал что он ёж. Медведь прочитал об этом в ЖЖ и сказал, что он против. Потом в ЖЖ пришел лось и сказал, что его тошнит от того, что медведь против и он против этого. Потом еще приходили разные звери, говорят, были даже тараканы и скунсы, все долго брезговали и плевались, но не уходили. Потом пришел бобер Бот и стал нести хрень. Ёж поставил на него капчу, но бобер-то был хитер и прикинулся лисой и, вначале, долго говорил про свободу выбора, демократию и волеизъявление, потом долго и со смаком материл медведя, а потом опять пошел вразнос и стал постить невозможную хрень про фены, пылесосы, аюрведу и НЛП всем участникам ежесрача. В итоге все пересрались, Лису-бобра постановили чморить во веки веков, варить в супе и давать подсрачники, а ёж как сидел на пеньке и жрал себе яблоко, так и ныне там сидит. Нет, ну выходит иногда, за новыми яблоками-то, но в основном там, на пеньке сидит и в ус не дует, да. Ну, нет у него усов. Нет. Откуда ж у ежа усы.

@настроение: маниакально-депрессивное

@темы: безрифмовое

14:34 

ответник

Все реки текут...
аааааа, и снова с утра мое любимое: "Скажи, о чем твое стихотворение, до меня не дошло".
Ну, вот как Вам рассказать? Ну вот, смотрите, представляете себе как белок окисляет рацемический растительный покров, потом возникают ковалентные связи, которые заплетаются в кружева блюменверк и розенкант, потом энергия завершает свой космический цикл и становится опять евгленой зеленой, или там фиолетовым слоном на 15-ти-сантиметровых шпильках, поющим: OOps, I did it again. А вот когда закат, то тараканы. Нет, они не танки, у них нет чешуек. Их полимолекулярный ассоциат давно превышает ксантофильный цикл на пять миллионов кубических кристаллов. А вот если поливать их дихлофосом, то совсем другое дело. Но от дихлофоса у слона аллергия и апноэ. Поэтому никак нельзя, да. Физика очень биологическая наука на самом деле. А еще англоязычная и математика. А если не чистить флаконы под потолком, то и вовсе корень из 328. Блин, так нельзя. Такая горечь охватывает меня, любезная Катерина Андреевна, когда я думаю о корне из 328. А про улиток я вообще молчу. Они так одиноки. Скребут своими когтистыми лапками ракушечник твоего Юпитера и воют, так воют, что хочется апельсинов с майонезом. Вот посыпать их шурупами 4х8 и глотать не разжевывая. Или вот дырокол. Вы, ведь и представить себе не можете почему индейцы не носят каски. А я вам говорю, потому, что дырокол, он ведь совсем не похож на чертово колесо. А тараканы... Нет, а тараканы и точка. Это законченное предложение.
Представили? так вот стихи тут совершенно не при чем. Ну, потому что где вы их видели? Здееееесь? Оппа. Таааааак, а ну-ка смотрите мне в глаза, вытяните руки, дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа. Вы хорошо спите? А завтракаете? А кофе пьете? А 3+2? А компас? А тапки почем брал? Ну, вот, ну, это же все объясняет...

@темы: словеса, безрифмовое

01:46 

отрывные билетики

Все реки текут...
Оказывается больнее всего не то, что карточный домик рушится, а именно наблюдать за процессом. Эта доля секунды длится целую вечность. От момента начала до конца жизни. Покадрово. С возможностью рассмотреть детали, цвета, позы. Каждый фрагмент. Почувствовать себя каждой точечкой на рисунке, каждой частицей воздуха, каждым камушком, асфальтной дорожкой, песочницей, детской лопаткой. У тебя билеты в первый ряд. Самые лучшие места посередине.

Почему хорошее никогда не выстраивается в паровозик, а только раздувается как воздушный шарик, в конце-концов лопается или сдувается и становится сморщенным комочком — спущенным виноградом, который тщетно пытаешься отогреть ладошками в надежде на то, что он, болезный, поправится... И, даже, когда он превращается в безжизненную обвислую тряпку, ты бережно складываешь его в коробку, где таких же тряпочек уже целое кладбище и обещаешь себе проведывать его каждый месяц. Вдруг оживет?

А злое всегда вагончиками и прикреплены они друг к дружке так надежно, что захочешь — не раздерешь. И ты стоишь на перроне и усердно так машешь платочком: «Проезжай, мол, проезжай...» Ан нет — пшшшшш- он обязательно остановится возле. Вопрос только в том каким по счету вагоном. Сколько будет прицепных...


@темы: словеса, безрифмовое

23:49 

стыдности

Все реки текут...
Чикатило

Самых стыдных моментов их всегда много. Ну вот, хотя бы, один из них. Первый год нашей совместной жизни мы снимали квартиру на Чоколовке, на четвертом этаже кирпичного уютного дома у одного прекрасного доктора-терапевта. Как квартиродатель или как там это правильно называется, совершенно вылетело слово, он был the best. Во-первых, его совершенно не волновал весь тот бардак в квартире, который мы постоянно устраивали — он приходил, мужественно выдерживал немытую посуду в раковине (я тогда училась в универе, мне было мягко говоря не до посуды), сломанные дверцы шкафчиков, побитое ветром окно (да-да, мы были теми еще квартиросъемщиками), потолок, залитый соседями, диван, поцарапанный котом... Во-вторых, чтобы отдать ему деньги за квартиру, (мы платили каждые два месяца) его приходилось натурально искать с собаками — он катастрофически забывал про то, что он сдает квартиру. В третьих, он совершенно безвозмездно лечил нас от всех простуд и отравлений, как-то по-душевному очень и на дому. Чудный дядька. Правда потом он завел себе лохматую фурию и это несколько подпортило о нем впечатления, но все равно воспоминания самые хорошие. Но не о нем рассказ. В общем, дело было зимой, мне надо было на 7 часов идти на вечернюю пару, Б. Был на работе до 10, а во всем доме отрубили свет. Я вообще ужасно боюсь когда отрубают свет, мне кажется в темноте происходят страшные вещи. Но идти-то на пару надо. И вот, после долгих стояний у окна и выглядываний в подъезд не зашел ли туда какой-нибудь Чикатило местного разлива и убедившись, что в подъезд никто не входил, я решила рискнуть и быстро выбежать из дома. Но я не учла одного, что пока я буду возится в темноте с ключами, пытаясь закрыть дверь, Чикатилло может-таки войти и попытаться добежать до четвертого этажа. И вот я трясущимися руками мучаю замочную скважину, а в кромешной темноте, вдруг раздается щелчок входной двери, быстрые шаги и негромкое басистое пение «Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля», помните, как в «Гостья из будущего», где сначала девочка с бантиком пела детским голоском, а потом грубым басом говорила. Так вот похожим грубым басом звучала песенка, чем ближе, тем зловещей. Прятаться мне было некуда, поскольку квартиру я уже закрыла, пока открою, подумала, он ввалится туда вместе со мной, а так, хоть соседей разбужу. И я заорала. Что заорала? А что мне было еще орать, кроме грозного «Пошел вон». Это только в дурацких фильмах девочки орут бессмысленное «ААААААААААА» или «Мама». У меня был конкретный месседж к Чикатилле и я хотела ему его донести. Я, наверное, никогда так не орала ибо после этого моего ора настала сокрушительная тишина, потом как будто что-то пошуршало по стенке и послышались легкие, крадущиеся шаги. Для пущей убедительности я заорала еще раз «Пошел вон, я сказала» и приготовилась отбиваться макроэкономикой. Странно, но спина маньяка прошмыгнула мимо меня, как будто он сам меня боялся, а когда он испуганно оглянулся и бегом побежал на пятый этаж, я пулей вылетела из подъезда, добежала до соседней лавочки и стала истерически ржать. Маньяком Чикатиллой оказался мой 10-летний сосед с пятого этажа Мишка. Мальчик был развит не по годам, высокого роста, довольно тучный и вот ей-Богу создавал угрожающее впечатление в темноте в шесть часов вечера.
Мишка потом перестал со мной здороваться и вообще старался обходить меня стороной, маньяком Чикатилой он меня, наверное, не считал, но за мое психическое здоровье явно побаивался. Я, кстати, тоже.

@темы: безрифмовое, словеса

16:52 

не стихи

Все реки текут...

Дура (кое что о ватных корабликах и бумажных самолетиках)

И, допустим, он бы соврал мне тогда. "Сказал бы, что"

@настроение: дождливое

@темы: безрифмовое

00:13 

кое что о свободах

Все реки текут...

Свобода выбора

Вообще я нормально отношусь к людям, которые думают иначе и соответственно ведут иной образ жизни, в том числе и половой. Этому меня однажды научил мой университетский преподаватель по Библии «миста Вока» как мы его называли. У нас был очередной Happy Valentine's Day, в оффисе деканата стояла большая коробка, куда все желающие бросали валентинки. Естественно валентинки такая штука, которая пишется не только собственно предмету любви, но и друзьям/подругам и даже мамам и папам. И вот захожу я в оффис с ворохом валентинок для подруг и сидит в этом самом оффисе вышеупомянутый M-r Walker, читает KievPost соответственно. Надо, наверное, рассказать о нем отдельно немножко, чтобы иметь представление. Вот, знаете, бывают тру-американ, бывают фри-американ, а бывают консёрватив-американ. С последними всегда довольно трудно общаться, по сути своей они даже хуже, чем консервативные англичане, с теми хоть можно говорить на их языке, с этими нельзя говорить вообще, потому, что ты заведомо греховен и не чист. Миста Вока по своему внешнему виду и общему впечатлению, принадлежал к третьей категории - этот вечно-синий, пожеванный временем и стиральными машинками костюмчик, очочки, придающие ему скорее глуповатый, чем строгий вид и выражение лица. Такое, знаете, как будто все вокруг систематически делают не то и он об этом уже знает, и отвертется никак невозможно. В общем, типичная мать-настоятельница в брюках. Когда он читал у нас Новый Завет на втором курсе, все почему-то боялись, что не сдадут — он требовал идеальных знаний, до самых мельчайших подробностей... Я всегда его слегка побаивалась в принципе, безотносительно даже самого предмета. И вот, захожу я, значит, в деканат, бросаю в коробку валентинки и тут, как будто голос свыше (ей Богу, в стенах деканата с высокими потолками и не детским эхом, голос его так и прозвучал) меня громогласно вопросил: «Oh, you brought so many valentine's for you boyfriend”*. (Он никогда раньше со мной не заговаривал, а тут вдруг — в общем я растерялась) “No”, говорю, «They are for my girlfriend. Actually, I have many girlfriends”* и улыбаюсь, как дура — широко и дебильно (говорю же, я его побаивалась). Это потом, потом, только потом я поняла всю несусветную глупость ситуации. В общем, консервативный миста Вока прищурился от моих слов, улыбнулся так хитро, пожал плечами и выдал фразу, которая надолго потом вошла в анналы и даже стала девизом: «Well, сказал он, «anyway, God allowed us a freedom of choice”*... Потом помолчал и тихо удалился... А в этой фразе с тех пор для меня заключена вся мудрость, всё мое отношение...
*О, ты принесла так много валентинок для своего парня.
*Нет, они для моей (тут игра слов — можно перевести подруги, а можно девушки) девушки/подруги. Вообще-то у меня много девушек/подруг.
*Ну, Бог дал нам свободу выбора...

@темы: словеса, безрифмовое

16:59 

истерическое

Все реки текут...
Ну, здравствуй суббота, это я, выспавшаяся, красивая и ленная. Чтобы такое поделать чтобы ничего не делать ибо ничего не хочется. Дайте мне гамак, я натяну его между теми двумя ивами напртив и буду лежать там в тенечке с полузакрытыми, посапывать в обе дырочки И ВООБЩЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАТЬ. Так, надо научить собаку мыть посуду, а котэ пылесосить. Нечего хавку за просто так потреблять. А второй котэ в это время будет остальным кашу готовить. А? Чудно же. Я всегда знала, что правильная организация рабочего процесса мой конёк. Кого бы еще организовать белье в машинку загружать? Вот почему они это в своих стиралках-автоматах недоработали? Вот всегда же что-то надо подсказывать, ничего сами сделать не могут. Так, ладно, ни о чем не думать. Ни о чем не думать и сопеть в дырочки. Сопеть и не думать... нет, ну, ё-мое. Почему эти мысли такие наглые-то, а? Кто там отвечает за их воспитание, вообще? Лезут и лезут же, спасу никакого нет от них. При чем как умные, же ж так и не очень и что характерно вторые, как всегда без очереди. Так, надо выстроить кордон и пограничников по периметру с собаками поставить и проход только по паспортам, лазутчиков бить бейсбольной битой и кусать в жопу, чтоб неповадно. Значит, о чем это я? Ага, вот, например, о пользе человечеству от меня, работающей в субботу. Ну никакой же пользы, одни новые слова и выражения в русском языке. Что тоже, конечно, польза, чего скрывать, насчет новых словей, когда я злюсь, я - учитель Йодо, Джеки Чан и Плиний в одном лице. Только не очень добром. Но зато красивом и исполненном мудрости, да...
Я передвигаюсь по территории медленно и томно, подолгу задерживаюсь в некоторых, особо интересных местах, ковыряю пальчиком кончик стола или ребро шкафчика, точу карандашики, ломаю степлеры и ножки стульев, на которых раскачиваюсь и тренирую вестибюлярный аппарат, разрисовываю книжицы и обои, порыкиваю на людей... В общем, к вечеру, оценившего масштабы разрушений ожидает сюрприз - десяток злобных троллей, бегающих вокруг стола с расковырянной столешницей, где, посреди погрома восседает улыбчивый цветочек, то есть я. А вот потому, что не надо в субботу говорить со мной о работе. Вообще, лучше в субботу со мной не говорить. Я хочу молчать. И лежать в гамаке. И ВООБЩЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАТЬ.

@настроение: дайте бейсбольную биту

@темы: безрифмовое, словеса

01:23 

Фантазия... может быть лосося

Все реки текут...
Тупо хочу суши. Ы. Фантазию лосося и мохито. И фильм какой-нибудь такой чтобы аааааааааа... А потом чтобы меня временно выключили, уложили спать и утром подольше не будили. А потом чтобы проснуться и мыльные пузыри вокруг. И лесом чтобы пахло. Как лесом после дождя. И босиком по траве и ловить ладонями пузыри и смеяться от счастья.

Хочу уехать куда-нибудь. Все равно куда, просто уехать и еще чтобы кто-нибудь выключил во мне эту страну, чтоб она перестала болеть во мне, ныть во мне и рушиться по кирпичику. Господи, чтобы мне так мучительно не хотелось переписать все заново, вытереть ластиком и нарисовать ее другую, не злую и забыдляченную, не побитую и растасканную, не выпотрошенную и развеянную по ветру, а другую. Светлую, родную... Мою...Чтоб они знали как она смеется по утрам, когда просыпается, а солнце приоткрывает ее прозрачные занавески, скользит по одеялу и щекочет по носу... Чтоб они знали как она танцует и волосы по ветру как будто кто-то спугнул воробьиную стаю и они отлетают немножко, оборачиваются и вдруг начинают кружиться, кружиться, кружиться... А она подставляет лицо и глаза закрывает от удовольствия, а ветер гладит ее по голове и шепчет тихо-тихо: "Моя девочка, моя сладкая-сладкая девочка". Чтоб они знали как она плачет сидя на высоком подоконнике и глядя на черные кроны деревьев и как красиво блестят между ними странствующие космические светлячки и бьются на пары и танцуют свой дивный танец... потому, что ее одиночество уже ничем и никем не разбить. Чтоб они знали все это и у них не болело внутри, так грош им цена тогда и пусть раскрошатся на миллиарды-миллиарды маленьких белых пушинок и пусть их носят по этой земле все ветры на свете и они никогда-никогда не знают дома. Потому, что если бы они знали, то не вешали бы ее себе на шею дорогим безделушным медальйоном и не трогали бы ее своими грязными ладонями, а посадили бы на ней вишню и каждую весну улыбались бы когда она зацветет.

@музыка: звучит

@настроение: есть

@темы: филингс, безрифмовое

01:08 

не проси того, чего не хотел бы однажды получить

Все реки текут...
Позвонить спустя 10 лет в дом, где я не живу те самые 10 лет. Попасть случайно на маму, которая там тоже больше не живет и требовать меня телефону так, как будто мы расстались вчера, а не 10 лет назад это настолько в его стиле,
что почему-то даже не удивило меня... Единственный человек, который всерьез прижимал меня рукой к стене, так что вырваться было совершенно невозможно и истошно вопрошал "Почему, дескать, я не влюбилась в него".
Единственный человек, который болел во мне 2 года, рос во мне, бился мокрым горохом о все стены и подушки... Единственный человек, который, кроме меня, умудрился встречаться еще с тремя девушками одновременно и
собрать их в свой день рожденья в одном пабе, с каждой потанцевать и нажужжать в уши, что она единственная... Моя интуиция победила в тот раз...
Человек, которого я забыла в ту самую секунду, когда впервые увидела своего нынешнего мужа.
Вот целых два года его никто не мог выковырять у меня изнутри, он жил там так вольготно и прочно,
что мне казалось ничего уже не изменится, а пришел Б. и все... Не осталось ничего, кроме Б. Все перестало быть. Вначале завертелось как в спиралевидном колодце, а потом перестало быть. Стал только Б.
А теперь он звонит, говорит с моей мамой, а я все спрашиваю себя "почему они всегда возвращаются? Почему бы им не жить там в своих маленьких ореховых скорлупках, не зарастать там своей металлической паутиной,
не рассыпаться на крохотные серые снежинки? Неужели так сильно просила чтобы пришли?"
Они приходят. Звонят или пишут, обязательно говорят какую-то совершеннейшую хуйню, типо "за эти 10 лет столько раз хотел позвонить тебе". Ты молчишь и улыбаешься как дура, потому, что все эти сроки уже давно
отголосили, отболели в тебе и превратились в вату - сколько не тыкай туда ножичками да лезвиями, уже не покрошить ничего... но ты же просила. И вот они стоят перед тобой и им оно болит почти также как тебе тогда давным-давно. И это тебе
теперь все равно. И что-то клацает вдруг и ты понимаешь почему все так. Все же так просто. По-дурацки немножко, но очень-очень просто. Просить нужно только то, чего ты действительно очень хочешь. И знаешь что потом с этим делать.

@настроение: конфьюзд слегка

@темы: безрифмовое, словеса

22:52 

история

Все реки текут...
31 декабря 32-го года

Сквозь тонкую кипарисовую ширму городского кафе едва видна его красивая скула, на которой вот уже полчаса желваки отбивают равномерный ритм. Он мнет надцатую сигарету в руках, то бросает ее на стол, то отламывает кусочек и растирает в крошки, медленно, не глядя на результат, с каким-то внутренним садизмом, о котором и сам едва догадывается. У него сильно дрожат руки. Он разве что не воет. Большой раненый мужчина со взглядом маленького загнанного волчонка. Взгляд его мечется по стенам, не останавливаясь ни на чем конкретно возвращается обратно на пепельницу и так по кругу весь вечер. Никогда еще так сильно я не ненавидела женщину, которая сделала с ним такое.
Ее зовут Оля, ей 24 года, она его жена. Он снимает для нее квартиру в Киеве, она здесь учится на маркетолога. Ему 32, он живет в Днепропетровске, у него свой бизнес, большая черная машина и солнечно-желтые глаза. Он был за рулем всю ночь, очень спешил сделать ей сюрприз к Новому Году, привез ей Гуню, персикового щенка лабрадора с огромными мягкими лапами и грустной улыбкой. Пес лежит у него на коленях и тихонько поскуливает.
«Мы разводимся. Это точка. Большая и жирная». Он долго молчит. Мы сидим напротив, нам становится страшно в этой жуткой тишине так остро пахнущей мандаринами и зеленым чаем. Над нами натянутой тетивой висит дымовая завеса, сквозь которую едва слышно играет «Сплин». Вот эту песню. Ее самую.



На словах:

«И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.» (с) Маяковский

он улыбается так, как улыбаются от того, что узнают, что можно было что-то сделать, ведь можно было, блин, МОЖНО было, а не вышло. С выдохом и сквозь сцепленные зубы. На самый глупый на свете вопрос «Так ты, это, любишь ее?» он отвечает «Да» так быстро и так порывисто, что все бабочки в моем животе как-то вдруг скукоживаются в один большой кокон-комок и комок этот начинает отбивать глухой сердечный ритм: «ту-дух, ту-дух, ту-дух». Он рвет салфетку, молчит, берет другую салфетку мнет ее, комкает, ломает, черт знает что он пытается с ней сделать и, вдруг, поднимает голову и взгляд его вонзается прямо внутрь, в ту самую точку, которая отвечает за эмоции где-то там в глубине души «Что мне делать? Господи, что мне делать?»
Он приехал к ней в восемь вечера 31 декабря. В девять он нашел в шкафу чужую мужскую рубашку, в девять десять Doom 2 на компьютере, установленный в 3 часа ночи неделю назад. В девять пятнадцать на ее мобильный пришла смс «С Новым Годом, любимая».
«Почему? Ты понимаешь?», с каким-то глухим остервенением спрашивает он меня и лупит разбитыми костяшками по столу так как будто хочет сломать его ровно в этом месте и ни сантиметром вправо или влево. Четко посередине. Я молчу. Что я могу сказать, если я вообще не понимаю зачем они это делают. Не то чтобы я такая правильная, а они нет, просто я, правда, не понимаю смысла вот этот выматывающей, бессмысленной гонки на причинение как можно большей боли, на вырезание самой глубокой раны тупой лопаткой для снега... «Не понимаю, хороший. Не понимаю.»
В девять тридцать он молча оделся и ушел. Сел в машину, долго ездил по городу. Новый Год он встретил на вокзале, купил бутылку «Советского полусладкого», пачку Happy Dog'a четыре мандаринки, пил с горла, теребил Гуню за уши и плакал. «Никогда не плакал, а тут нашло что-то», оправдывался... В три его нашел Андрей и позвонил нам.
Он выпил-то всего пару глотков, не лезло, да и Гуня на руках.
У него звонит телефон, он поднимает трубку, говорит «Да, солнышко», потом «Ой, прости. Да, что ты хотела?» В трубке слышен ледяной женский голос, такой холодный и чужой, что кажется айсберги расходятся огромными глыбами по всеми периметру экрана, трескаются и отламываясь кусками с шумом плюхаются в чашку с кофе, о которую, как о еле теплую батарею в 20-ти градусный мороз, он пытается согреть ладони. «Машину? Какую машину? А... машину.» Он бросает трубку, поворачивается к нам: «Она хочет чтобы я оставил ей машину. Машину...» смеется «да я мир готов был ей оставить. Чертов мир... Весь, весь, этот чертов мир».
Он одевается, бережно укутывает Гуню в мужскую Аляску, оставляет только черный кончик носа, сжимает его пальцами... Шершавый собачий язык преданно лижет ему мизинец и безымянный, на котором безжизненной веревочкой виснет кольцо и скулит тихо-тихо... «Я пойду, ребят... Гуня замерзла и в Днепр еще ехать сегодня... С Новым Вас! Все у нас будет хорошо, правда?»

Курок остается взведенным, тоска замерзшею,
И яд ледяной струёю уже не выстрелит.
Как же он, Господи, любит ее хорошую,
Как же она могла так лететь неискренне...

Как же она могла на другое выменять,
Всю его синеву и миры бездонные,
Только и остается - тепло ее имени,
Мокрыми и пустыми сжимать ладонями...

badly_unequal aka Blacksymphony, rewind

@темы: безрифмовое

03:11 

В нашем маленьком аквариуме почти полночь

Все реки текут...
Или вот они пишут, мол, нафига мне твои, деточка рассуждения о высоком, ты мне личное подавай, чем ты дышишь, что ешь, в каких трусах ходишь, с кем спишь...
А вот это твое о высоком мне на хрен не упало, я так тоже могу... А если еще и фоточками снабдишь, вообще тебе ценыи не будет...
И мне иногда кажется, что всем этим людям нужно нечто совершенно другое, чем узнать меня поближе...
Это где-то на уровне подсознания, я пока не могу дать четкого ответа, что именно другое.
Мне интересно что люди думают.
Мне интересно это гораздо больше кофточек и мальчиков, секса до, секса после, квартиры, машины, работы и пр. Когда я читаю что человек думает по тому или иному поводу, я мысленно рисую картинки, схемки... Там, у меня в голове, все само по себе складывается в фотографии... Уже потом... И мне гораздо интереснее уже потом наблюдать "совпало или нет", возвращаться назад, думать почему не совпало... Это такая дурацкая игра моего воображения. Идиотское извращение, от которого трудно избавится. Она очень затягивает... Иногда я на часы, или даже дни зарываюсь в чей-то мир и читаю-читаю, слушаю его музыку, хожу по его ссылкам, живу другим человеком и рисую свои картинки... Представляю как зловеще все это звучит, как наводит сейчас на размышления милых паранойиков, как они спешат закрыть от меня последние тайнички и щелочки... На самом деле все гораздо безобиднее. Мне просто нужно знать как все это устроено у Вас, других... Мне всегда казалось, что другой человек, это как абсолютно другая планета, или нет, даже другая вселенная... Вот я, сижу, смотрю как она, эта Вселенная, живет, как все там внутри устроено и завинчено, как оно работает, учусь чему-то и нужному, иногда спорю, иногда сочувствую и, вроде как, знаю человека, вроде как живу вместе с ним. Встаю утром, здороваюсь, предлагаю кофе... Вижу его/ее улыбающиеся глаза. Для того, чтобы все это видеть не обязательно смотреть на фотографию или знать с кем и когда он спит. нужно чувствовать того, кто там внутри этой дурацкой электрической коробки. Не циферки, буковки, фотографии, а человека... Вот написал кто-то "мне сегодня фигово и на каток я не пойду", а перед этим на три поста ниже было о том, что каток для человека - это маленькая жизнь, и ты понимаешь "да, фигово, совсем не то слово, не то..."
Может быть, конечно, что я одна такая дура, что мне то, что внутри важнее, чем то, что снаружи, но я не жалуюсь, да... Мне хорошо и спокойно в этом моем "идиотизме", как в теплом аквариуме наблюдать за тем, что там у Вас, у людей происходит...
Тем более, что стекло у меня увеличительнее вашего...

@темы: безрифмовое, словеса, филингс

03:10 

девочковое

Все реки текут...
Примерно раз в пролгода на меня нападает шиза с названьем "я же ж типо девочко"...
Я достаю из шкафа все юбки, хламурную сумку в количестве 1 шт., остальные "нехламурные" в количестве 10, обувь на каблуке... Примеряю все это, крашусь, делаю прическу... Верчусь перед зеркалом, достаю Муза вопросами типо: Правда я самая красивая?
А потом снимаю и запихиваю обратно в шкаф... Ну, неудобно мне в таких вещах, ну... Я терпеть не могу каблуки. Одна моя знакомая говорит всегда, что женщины делятся на две категории - те, которые вот прям рождены с каблуками и те, которые под страхом смертной казни никогда их не наденут... Ну, под страхом смертной казни я может быть и надела бы, но глядя на мое великомученическое лицо все бы сразу поняли, что ну его на фиг, она и так достаточно пострадала.
В общем на данный момент в моем арсенале 6 пар обуви на каблуках и все они аккуратненькой такой стопочкой спрятаны глубоко в шкафу и последний раз одевались если мне не изменяет память где-то года два назад...
Я сопротивлялась, но меня заставили... Поверьте мне, что при моем росте 1,58 каблуки не спасают.
На самом деле, я, наверное, завидую слегка тем девочкам, которым носить каблуки не составляет вообще никакого труда. Для которых это сродни моему ношению домашних тапочек. Я смотрю на их красивые икры и мне тоже очень сразу хочется и такие ноги, и такую осанку... Но, я одеваю каблуки и уже через час хожу так, как ходят орангутанги по своим зоопарковым пределам. Мне эпиляцию с воском и садистским отрыванием полосочек делать не так больно, как носить эти чертовы каблуки. Поэтому чаще всего после деловых и представительских встреч, на которых зачем-то так важен этот ужасный дресс-код, я иду по городу босиком. Вернее даже не иду, я бегу до ближайшего фонтана.
Из всех девочковых премудростей, пожалуй единственное что мне не чуждо это рисовать себе лицо. Я могу делать это долго и с таким даже садистским интересом - подбирать тени, пробовать помады... Именно на это у меня уходят те долгие "минуты", на которые "уже, конечно же опоздали, но, если поторопимся, еще успеем на десерт".
Зато, я обязательно раз в 2 месяца покупаю себе какую-нибудь абсолютно ненужную девочковую фигню, как, например, сто пятнадцатый красный лак (он же ж другого оттенка), маску для волос, которая, "хорошо, но долго" или там зеленую тушь, под вон тот зеленый костюмчик ну как раз же. Этими несомненными "нужностями" заняты потом целые корзинки, ящички, полочки и каждый год, четко перед Новым Годом, все это собирается решительной рукой и выбрасывается в мусорный пакет. И каждый год принимается очередное решение "больше не покупать то, чем точно не будешь пользоваться"... Как-то я даже подсчитывала сколько денег уходит на всю эту фигню, которая потом лежит и высыхает, портится, приходит в негодность по срокам... к концу года можно купить новый мобильник. Или даже фотоаппарат... Но с другой стороны, то ж аж к концу года... А новая пилочка с таким сиреневеньким красивым наконечником она же сейчас.
Сумки я тоже люблю. Правда я совершенно не умею, как многие девочки, хранить их долго. Вот у меня, например, есть 5 летних сумок. И "есть" они будут максимум год потому, что через год мне надоедает рисунок, модель, невтемный хлястик, черная ручка или еще что-нибудь и сумка выбрасывается или отдается. Чаще выбрасывается потому, что любимые сумки я затаскиваю до состояния "отдавать стыдно"...
Итак вчера был "The day". Я разобрала шкаф и полочки с корзиночками, у меня получилось вместительных четыре пакета, из которых два отдано на разгребание желающим, а два выброшено. Сегодня я уже успела сходить в "Космо" и присмотреть себе шоколадный лак и масочку для волос. Ну, потому, что должен же быть какой-то круговорот "нужных" вещей в природе, что ли...

@темы: безрифмовое, словеса, филингс

00:51 

мотивация - двигатель прогресса

Все реки текут...
У Вики говорили о мотивации... В связи с чем и написалось...

О мотивации

... где-то на третьей слева от нас планете живет старый Фонарщик, по ночам он садится на спину Белой Медведице едет на край Вселенной и играет там Лунному Коту на губной гармошке. Ему это страшно нравится, Кот благодарный слушатель и он хотел бы заниматься этим все время. Но по утрам он должен встать раньше всех, приехать в 17 круг, что за 500 тысяч миль от дома, взять эту дурацкую большую желтую тарелку на плечи, бросить в свой огромный красный кабриолет и мчаться на ста световых в час к 68 колодцу. Там он вылазит на последнюю ступеньку гигантской стремянки и лепит тарелку прямехонько в черный круг. Ты спросишь зачем ему это надо или, там, сколько ему за это платят... Так вот ему нисколько не платят и лично ему это на фиг не надо, но если он не будет исправно делать это каждое утро в нашем небе, вместо красивой желтой тарелки будет большой черный круг и вечная зима тяжелым ледяным покрывалом накроет эту планету... Старый Фонарщик просто до чертиков сентиментален... Вот и вся мотивация...(с) badly_unequal

@настроение: йолку хатю и подарки

@темы: безрифмовое

02:17 

Собачье Щастье

Все реки текут...
Вы будете смеяться, вероятно, но меня с самого детства интересовал вопрос: Как животные разных стран понимают своих хозяев? Как например японский дог Титикака понимает своего хозяина Ямомоту? Или там, как немецкая овчарка Дикси понимает свою американскую хозяйку Грей? Вот не укладывается это в моей голове. Когда я ходила на частные уроки английского к моему покойному преподавателю Джеймсу, к нему и его жене Джулии (уникальное, кстати, сочетание она англичанка, он американец - знающие люди поймут, что это примерно как день пришел в гости к ночи) приблудилась киевская дворняжка. Назвали они ее Сэмом, это было совершенно потрясающей безобидности существо, но, поскольку маленькое, то такое мелкопакостное... И вот когда Сэм грыз в коридоре чью-то гостевую обувь, Джеймс загонял его под кровать воплями: "You, Stupid little dog. One day I'm gonna feed you with these fucking slippers so that you will never ask for food again" (Ты, глупая маленькая собака. Однажды я накормлю тебя этими тапочками так, что ты больше никогда не попросишь еды). И Сэм смотрел на него так, как будто он понимает все до буковки и правильно расставленных пауз. Потом шел в коридор, ложился мордой в обувь и вздыхал... И я все время думала: "Йопт, ну вот как эта киевская собака, со всеми украинскими корнями и предками понимает английскую речь?" Меня до сих пор мучает этот вопрос...

@настроение: хочется снега, Новый год и оливье

@темы: безрифмовое, словеса

01:22 

девочковое

Все реки текут...
Сумка - двигатель сознания

Ы. Вообще как правило Ы, оно потому, что Ы и все тут. Но сегодня Ы потому, что я наконец-то купила себе сумку. Вот так вот, послав к чертям все свинство и прочий параноидальный шит и замотавшись с ног до головы шарфом, я отправилась совершать сей магический обряд. Все мои прошлогодние сумки вышли не только из моды, но и из строя и пару недель я вообще ходила на работу с парадно-выходной сумкой со стразами и ящерицей. Ну, как дура, короче. Для меня поиск нужной мне вещи - это и целый ритуал и полный пиздец в одном флаконе. В моей психике почему-то прочно заложено, что прежде, чем купить себе какую-то вещь, нужно обязательно объехать весь город, желательно с углублениями во все возможные зажопья, все посмотреть, пощупать и только потом остановиться на чем-то конкретном и как правило на том, что видела в самом начале. При моих отношениях со свободным временем — это целый такой экшн, с фанфарами и улюлюканьем в стиле «ура, наконец-то»... На самом деле экшн состоялся еще в позапрошлые выходные и после этого две недели я тупила и размышляла на тему «а надо ли оно мне вообще», “Девушка без сумки, как признак асоциальной личности, революции сознания и, как следствие, деградации общества», «зима без кожаных наркотиков», «есть ли жизнь без сумки», «сумки — твои кожаные друзья», «нет линолеуму и кулечкам», брала частные уроки шитья авосек на дому и училась завязывать платки в форме японских сумок. Сегодня я плюнула на все, пошла и купила себе сумку. Красивую, кожано-замшевую и с махонькими черными бусинами, повесила на нее бобриный брелок и заботливо уложила спать на тумбочку.
Мужчины вообще ни фига не понимают в сумках. Ожидающий пока я выберу сумку М, разговаривает по телефону и на мой дурацкий вопрос «Какая тебе больше нравится?», пожимает плечами и выдает: «А где больше карманов?» Вот, он и куртку себе по тому же принципу выбирал, чтобы, значится не куртка, а вещь-мешок. На все случаи жизни — и в лес, и в офис, и на рыбалку, и на лето, и на зиму... «Причем здесь карманы», говорю, «ты просто внешне скажи?» «А они чем-то отличаются?» Так, понятно, этот не из нашей песочницы. Вот как ему посоветовать какой дюбель покупать анкер или молли, а может забить и купить обычный 8х40, так это настоящая и верная жена должна обязательно знать, да... А когда дело касается выбора сумки, то «я, ну, хрен его зает»... Сказала, что куплю себе большой туристический рюкзак и буду его носить под вечерние платья и туфли на шпильке... Он помолчал и сказал, что нет, все-таки резиновые сапоги до колен под этот образ пойдут больше... Вот может же, когда хочет...
Нет, все-таки сумка — это очень важный атрибут человеческой жизни. Вот ты на нее смотришь красивую и совершенную, гладишь ее, забиваешь всякими мелочами и она же тебе как родная становится... Как друг я бы даже сказала. И поговорить с ней можно и потанцевать если что... нет, что ни говорите, а сумка — это сила...

@настроение: ыыы)

@темы: безрифмовое, словеса, филингс

21:54 

ботаника

Все реки текут...
В те далекие и темные времена когда Ира училась в школе, у нее была одноклассница. Вообще одноклассница при близком рассмотрении была довольно симпатичной девочкой, но родители упорно делали из нее жуткого ботана. Чтобы примерно описать - вот смотрели "Папины дочки"? Видели там Галину Сергеевну, ну вот примерно тот же образ, менее или более страшный в зависимости от времени года. Девочка естественно была отличницей и заучкой и в довершение к сему печальному образу играла на скрипке. Хорошо играла, но это сути ботанизма не меняло ведь? С девочкой мало кто дружил, более того ее иногда как во всех школах чморили и прочили ей страшное ботаническое будущее... Где-то пару месяцев назад захожу я, значится, на одноклассники и пишет мне девочка с чем-то смутно знакомым во взгляде с фоточки и в бесстыдно короткой кожаной мини-юбке... Оказывается девочка-ботан выросла в прекрасную леди, играет на скрипке в киевской рок-группе в Форсаже, носит кожаные мини-юбки, кокетничает и замужем... Так то... И я почему-то страшно за нее обрадовалась, хоть большими подругами и вообще подругами мы никогда не были...Просто ботаника - дурацкая наука и совершенно не для девочек, да...
Кстати, еще одна забавная вещь в том, что то, как они назвали группу и мой ник - с разницей в одну букву:))))

@настроение: нет ничего приятнее, чем каждый день удивляться

@темы: безрифмовое, словеса, френдовое

16:20 

йо жиг в тумане

Все реки текут...
Лондон материализовался за моим окном во всей своей красе... Если задрать голову и долго смотреть вверх, то небо кажется эллипсоидным поролоном по периметру которого воткнуты сережками-гвоздиками фонари. Я запускаю руку в поролон - на ощупь он как сахарная вата - вязкий, но быстро тающий... Руки становятся липкими и холодными. Хочется закрыть все окна, заколотить все щели и совершенно никуда не ходить... Я расставляю свечи во всех углах, я чищу воздух липкого "Лондона" воском вперемежку с чайным деревом и пихтой, я впадаю в наркотический сон и мне кажется, что уже завтра в календаре выпадет зима, начнут летать Санта-Клаусы, звенеть рождественские колокольчики и пахнуть оливье... Говорят туман глушит эхо, а то я бы крикнула этому Новому году, что-то громкое и нематерное чтобы он поскорее наступал уже...


@настроение: скорее бы Новый год

@темы: Музыка, безрифмовое, словеса

23:28 

совестливое...

Все реки текут...
В какой-то момент чувствуешь, что тебя тошнит от одного приближения к кухне и, нет, меня никто не заставляет... Так хорошо и очень удачно сложилось, что муж не свистит мне в уши каждый час и даже день когда в доме абсолютный и полный п...дец. Но иногда, а чаще по пятницам, у меня просыпается эта маленькая дрянь, ночующая где-то в закоулках моей души и выползающая наружу в самые неподходящие моменты... Со-о-оу-весть... Чтоб ее... Вот она выползает и поет противненько так, как в мультике: "А я маленькая бяка, а я маленькая дрянь"... А когда заканчивает начинает шипеть внутри невыключенной сковородкой:"сидишшшшшшшшь, стишшшшшшочччччччччки пописываешшшшшь, а там срачччччч на кухне"... Раньше у меня была такая большая бейсбольная бита и прежде, чем она высунет свою подлую голову из моих внутрей, я уже успевала забить ее обратно битой. Но теперь она привыкла и ловчится как-то. Да и бита пошла на дрова. Теперь она играет в нездоровый пофигизм какой-то, типо "а мне поф, я же соооувесть, меня можно только пропить, а ты лет пять как пьешь только соки и кефир или продать, но кто ж меня возьмет?" Муж к совести присоединяется жалобно только ч/з месяц другой обычно. Ну, типо, "скоро ж змеи заведутся" - знает зараза чем пугать... К тому времени совесть окончательно выедает мне мозг и я-таки иду греметь сковородками. В такие моменты ко мне дня два лучше не подходить вообще, а в гости в частности... Обычно я убираю сразу все и везде, поэтому вот эти дурацкие советы для домохозяек "убирайте каждый день по пол-часа - сегодня полчаса в ванной, завтра в кухне, послезавтра в комнате и т.д." Фиг вам. Я пробовала - это дебилизм. Ты моешь в ванной, потом смотришь из чистой ванной в коридор, а там уже натоптано и пыль... и бла-бла-бла... доходя до комнаты ты понимаешь, что прошло полдня, ты - взмыленная лошадь пржевальского и тебе осталось только и-го-го и боднуть врага копытом...
После таких вот подвигов совесть спит неделю, сопит зараза, ворочается во сне, угрожает проснуться... Но я же не античный герой какой-то, типо Геракл, чтобы совершать по подвигу раз в три дня? Слышь, че говорю, мохнатая? Я - хрупкая маленькая Ирка, меня надо заворачивать в пушистые пледы, кормить медом с ложечки и поить земляничным чаем, а ты мне чугунные сковородки суешь, не стыдно? А-а... То-то же... Ладно, иди я тебя шоколадным пудингом угощу и мир, ладно? Давай мизинец... И ну его этот бардак...

@музыка: шум улицы

@настроение: спокойно-сонно-бессовестное

@темы: безрифмовое, филингс

23:38 

про

Все реки текут...
про отчет, малину и налогового инспектора

Сдавать отчет ужасно весело. Особенно когда в больнице, куда ты ходишь колоться в вену вот уже вторую неделю, как заправский наркоман, тебе искололи обе руки и ни на одну из них ты не можешь надеть сумку — они ее просто не держат — в голове у тебя порхают бабочки и звенит пустота, тебя несет за ветром как собачку на поводке и еще ты все время всем улыбаешься... Ты улыбаешься, а тебя не пропускают в очередь, все время проходят и проходят вперед, толкаются, кричат «вас здесь не стояло», плюются тараканьим ядом, шипят... Тебе все равно. Ты улыбаешься и... не успеваешь сдать отчет. Все... Спланировала сизой фанеркой, ушла в штопор. Злишься сама на себя, на сумку, на руки, на девочку медсестру и все равно улыбаешься. Как будто злиться — это не взаправду, а так, по расписанию всего лишь. Что за бодягу они суют в эти лекарства, от нее так бесконечно все равно на все — ты - пенопласт, плывущий по тихой реке, ты — тихая гавань, впадающая в бурное море... И, потом, злиться больше пяти минут все равно не имеет смысла. Никогда. Либо сразу отвечать, либо потом уже не соваться. Черное-белое, да-нет, остальное от лукавого. Не отвечая ты тоже выигрываешь.
Тому, кто придумал менять налоговых инспекторов местами, кабинетами, работами, нужно выдать что-то вроде большой и бесполезной железной хрени и диплом первого. Это замечательная придумка. Твой новый инспекто оказывается рыжим, как солнце чудом женского пола с большими васильковыми глазами и ВООБЩЕ ни разу не страшной и не крикливой. Ты застываешь прямо на пороге кабинета, раскрыв глаза и рот от удивления, что на тебя не орут только от того, что ты открыла дверь. У предыдущего иснпектора видимо были какие-то глобальные проблемы с психикой, жизнью вообще и личной в частности, ПМСом и еще Бог знает чем. Она начинала орать уже тогда, когда дверь едва приоткрывалась, орала минут сорок и только потом спрашивала что за фирма. А тут тебе улыбаются, предлагают присесть и ты как умная расчетливая девочка ждешь подвоха, нюхаешь воздух, проверяешь вазоны... Нет-нет, вроде все чисто, можно идти.
Да, штрафа не избежать, но можно его уменьшить в два раза, как Вы? Как я? Я выиграла в какой-то атракцион, я могу забрать свой выигрыш? Нет, все гораздо проще. Почему я не выигрываю призов в атракционах? Наверное потому, что «Вісник податкової” никто не подписывает и это прийдется сделать тебе. Зачем он тебе ты не знаешь, но это ведь можно и по дороге придумать, а сейчас главное не спугнуть эту идиллию, поэтому щипаешь себя за руку ты уже в лифте — нет, не таблеточки, не сон, самая что ни на есть явь, такая вот неправдоподобно-правдоподобная. Вот видишь, а ты хотела по электронке. А выходит, лицом к лицу тоже можно без истерик... Эх, прячьтесь продавцы малины, иду праздновать любовь к человечеству.


@музыка: она же

@настроение: арбузное

@темы: филингс, словеса, безрифмовое, Музыка

Попытка быть собой

главная